故事序列

假日闲闲，一个人的空间偌大。水果书本水瓶备齐在桌，翻书开电脑，世界的浩大我暂且由此领会，自供自足的快乐如是简单。

听完唐牧师的影视 讲道，是文化讲座系列的《评达文西密码对真理与历史的亵渎》，心里更加钦佩唐牧师。找日，真想好好地根据他谈及文艺复兴的那几个renaissance men和《达文西密码》这本书的讲解做个札记或查找更深。我祈祷唐牧师可以长命百岁，让我心悦诚服的牧师目前唯他了。一个极有恩典、智慧的人。

把自己挂上面书，偶然看见朋友Post的一篇文章。换做以往，类似文章其实不大爱看，因为因袭世俗理性的味道过重，乏味。但也有例外的时候，如电视剧。我念极发泄人类情感的时候，看戏是必须。让自己进入戏情内，毋庸思虑的在戏剧的故事平台上，苦与笑。

又扯远了，那篇文章内容如下：

【轉】殺人後一個孩子的做法（不看你會後悔的）

有個男孩17~18歲家裡很有錢，整天在外面和他的朋友們吃啊，喝啊，打架。
有一天他的父親問他：“你有多少朋友”
男孩回答：“我有好多”
父親：“那你照我說的去做，先在你的白襯衫上灑點雞血，然後拿去找你的朋友說你殺人了，看看他們的反映”

男孩照這父親的話做了，去找他認為最要好的朋友，找到第一個朋友。
朋友1：“你這是怎麼了，一身血”
男孩：“兄弟，我殺人了，借點錢給我，讓我到外面躲一躲行嗎。？”
朋友1：“最近家裡的手頭實在是有點緊沒錢，要不你去找別人問問。”
男孩失望的離開了，去找他認為第二個最好的朋友。
砰砰砰~~
朋友2透過門說：“誰啊”
男孩：“是我”
依然沒有開門：“什麼事啊”
男孩：“兄弟，我殺人了，借點錢給我，讓我到外面躲一躲行嗎。？”
朋友2和第一個朋友說的一樣的話。男孩很是惱火，這個竟然連門都不開的拒絕了。
他找遍了所有的朋友都被拒絕了。
他沮喪的回到了家，向父親說明了一切。
父親：“你去找我這一個半的朋友，先去找我這半個朋友”
男孩很快就來到了，父親所說的半個朋友家，
砰砰砰。 。
父親的半個朋友開門見他慌忙說：“孩子，你這是怎麼了。”
男孩：“叔叔，我殺人了”
還沒等男孩說借錢，“半個”朋友給了他一張200萬的支票，讓他出去避避風頭.
男孩當時就抱這叔叔哭了起來。
那還又去找父親的所說的“一個”朋友。
砰砰砰...
“一個”朋友開門看到他渾身是血，還沒等男孩說話，一把拉進屋裡。
“孩子，你這是怎麼了”
“叔叔，我殺人了”
“趕緊把你的衣服脫下來”
“脫衣服幹什麼.?”
“我兒子和你的年齡差不多，讓他穿上，我現在就打電話報警讓他去頂罪，你就先在我這躲一段時間”
男孩當場就跪在地上痛苦起來。過了一會，向叔叔解釋了一下。
回到家以後哭著跪在父親說自己是個混蛋，發誓以後不會在交豬朋狗友了。

一生中只為這“一個半”朋友而奮鬥。
捨得笑，得到的是友誼；
捨得寬容，得到的是大氣；
捨得誠實，得到的是朋友；
捨得面子，得到的是實在；
捨得酒色，得到的是健康；
捨得虛名，得到的是逍遙；
捨得施捨，得到的是美名；
捨得紅塵，得到的是天尊。
捨得小，就有可能得大；
捨得近，就有可能得到遠。
捨得某種精神，就有可能得到某種物質，捨得某種物質，就有可能得到某種精神。
而有些人就是為了兩片薄面而爭，為了一條賤命而戰，一身虛榮，一身醋味，值嗎？累嗎？
捨得捨得，有捨就有得；得失得失，有得就有失。人世間就是這麼奇妙，你又何須苦苦追尋一個目標
放得下，才能走得遠！有所放棄，才能有所追求.
什麼也不願放棄的人，反而會失去最珍貴的東西.
有一句很經典的話：當你緊握雙手，裡面什麼也沒有；當你打開雙手，世界就在你手中。懂得放棄，才能在有限的生命里活得充實、飽滿、旺盛!

得之坦然!失之淡然！
看了你懂了嗎？覺得不錯轉載分享一下 ♥

(FROM: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=504195536269661&set=a.190842580938293.43203.190829847606233&type=1&relevant_count=1)

因为是朋友放出的文章，所以耐着性子看完了。故事，无论技巧如何，故事本身永远有让人学习的地方。这篇看完，我一样有所学习。但不在故事本身，而在 于发现。这篇阅毕，发现故事情节套路和元末明初的四大传奇之《杀狗记》是一样的，不过角色易换而已。《杀狗记》的剧本在当时自然效力于封建社会，以宣扬传 统伦理思想为主旨，颂赞》“妻贤夫祸少”的封建妇道观念、也同时宣扬孝悌、“兄友弟恭”的道德价值观。

这其实也不值得大惊小怪，只是，发现本身，于我就是一种乐趣，是好玩的事。况且一个点在连接另一个点，发现就是永无止境的乐趣。因为类似承袭世俗理性的文 章，其情节套路的因袭模仿，我遂想起了俄国学者普洛普在其《民间故事形态学》提及的“功能”（Function)之概念，这其间就涉及了叙事功能与序列的 问题。

其实原本也没有很仔细地去搞清楚普洛普的“功能”概念。因为偶然看见文章，再去翻书看看普洛普提出的“功能”，其定义为:“功能指的是从其对于行动过程意义的角度定义的角色行为。”我会想起普洛普，是因为记得他以阿法纳西耶夫故事集里的100个俄罗斯神奇故事为研究对象，发现100个神奇故事里面不变因素和可变因素，变换的是神奇故事里面的角色名称与他们的物品，不变的是角色的行动与功能。 

《故事形态学》的写作初衷是为了“在民间故事领域里对形式进行考察并确定其结构的规律 性”。作者根据对阿法纳西耶夫故事集里100个俄罗斯神奇故事所做的形态比较分析，从中发现了神奇故事的结构要素，即31个功能项，以及这些功能项的组合规律、它们之间的相互关系以及它们与整体的关系。

然而，普洛普这种类似结构或形式主义的研究，我想可能并不使于运用所有小说、故事结构类型。尤其知道一些学者批判他的结论，但他们都忘了 普洛普的研究对象只是设置在那100个神奇故事。我原先也不赞同普洛普，但是后来想他的确没错，他的结论是对的（建基在一些Terms & Condition)，只是Application上可不能照盘全收哦~

好吧，写到这里，我自己都想打瞌睡了。实际上，我不得承认，我对于故事内部结构的兴趣很大，但事实上过于理性地鱼贯抛出术语是乏味的。

简言之：这篇故事给了我两大面向的想法：
1）故事的序列与叙事功能
2）通俗文学与接受层面

Facebook常常流行的文章，尤其在消解、递减精英价值，建构平民价值体系上，我偶尔会想到这些无关痛痒的。无论如何，我很相信斯图亚特.霍尔说过的：普通民众并不是文化傻瓜，他们完全有能力识别。”故事，看见不同结构的它影响不同阶层的人，其实挺好玩。

跑步

——别怪我，跑步很累，我实在说不出话了。笑，也得用力。生活偶尔如此，笑，是得用力的。

 12/12/2012

昨天是他的生日，你多番犹豫是否要祝贺他。

不过罢了，对于失去的那些人，他们的生日或忌日都是盐巴，重叠在你生活的日子里，就是伤痛旧患，再烧一次。你的爱过于廉价，无法为你留下你爱的他们，上帝的爱或许比你的更为尊贵，所以祂想带走谁，随时，无不可。

你知道自己近日烦心，苦闷于心的忧愁和焦虑只关乎自己，所以无从宣告。别怪我，你说。“日子和生命的积累过重，我无法一一道来，对你全然地坦白从宽。”你说你背负的忧伤仿若一桶泪水，你充其量只能告诉人关乎其中一颗眼泪的故事。既然如此，不如不说。自己捧着自己的泪，次数和数量多了，一切混浊会有晶莹的时候，你如此自慰慰人。

燕子飞往天堂的方向，于途中还是已然抵达？你揣测思量着。她飞走，不带走你的秘密和心事，除了她自己，一切都留下，都留给你。可其实，你什么也不想要了，没有半分眷恋地想抛下所有，唯独文字。所以若是哪天你彻底地放弃自己，你首先会摒弃文字再丢弃自己。字也不再写的时候，文字也找不回自己的时候，你就不找了。那绝对不是单纯的任性，是你所有力量的反抗。

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我不能允许自己继续胡思乱想，尤其夜色降临往往是最多愁善感的时候。从公巴下车，回公寓楼上。放下手提包，换上运动装，又下楼下健身房运动去了。

一打开健身房门，他实实地站在我的面前让我小小惊吓了一下。他也是健身房的常客，比我勤劳太多，每天都会到健身房报到，而我一星期三两天来到健身房也总会遇见他。

“你很常来吗？”于是你再次惊吓，虽然这是他第二次主动与你说话。

“还好，有时没下来。但是你应该是天天来。”

“是啊，我天天来，但是有时没看到你。”

就这样，我一边在报到簿填写姓名，一边回答健身男的问话（其实近看，他依然是好看帅气的男生）。最后，礼貌笑笑，快步走到跑步机上。如果再待在他附近，我大概会开始尴尬，不知道还要如何像先前一样，大方接话。

上到跑步机，心里感觉很踏实。我喜欢跑步。除了韵律操或舞蹈，跑步大概是我少数运动项目的唯一了。尤其心里的烦恼压得我喘不过气了，我就会来跑步。跑步仍然不会终断我的思考和焦躁，更多时候，我因着跑步而更专注地思想令我烦躁的事儿。但是如果不是处于跑步状态，我的所有力气都会将自己置处于无尽思考深渊里，进入很深，很痛苦。满满的惧怕、愤怒、软弱都在跑步的时候得以宣泄。跑步消费我很大量的力气，力量都用作跑步，思考就变得不那么用力，不那么倾注全力地去想东想西，自然轻松自在得很多。

帅帅的学长问过我，跑步有什么好，你说？那时我只想到的答案：可以锻炼意志力。这可不假。每每站上跑步机的跑道，俨然觉得自己上了人生的跑道。尤其当我觉得人生一点也不好玩的时候，来跑跑步，我会说服自己得好好活，至少多活一会儿。来健身房跑步，多半是我放工后的夜晚，也多半是比较疲累的。但是只要一站上跑步机，设下第一个20分钟，我开跑了，不到20分钟，我是不会甘愿停下的。而近来看了一些书籍，谈到每日运动至少要30分钟，所以我跑步时间的新目标就变成了30分钟或40分钟。有时候跑得很疲倦，想停下或缓下的时候，我就会告诉自己再多一下，多一下，你就能跑完了。

坚持地跑，因为我知道20分钟后会是终点。人生亦是，死亡有期，所以过程很累，我知道会有结束的时候。或许，我尚且安稳乖巧地活着，正是知道一切有终期。

一上跑道，无论身子如何疲累都不能成为我停下的理由，生活亦是。“如果你连跑步机的疲累都不能战胜，你还有什么能够战胜？”就这样，我便能继续跑下去。

我还发现挺身、姿势正确，跑起步来其实比较不累。跑了20分钟，越是觉得疲累，我越是挺直自己的腰身，认真地跑，不扶着扶柄，踏踏实实地跑，对的姿势确会减轻跑步劳动的疲乏。于是我又想了，这和我面对困难时候应该有的姿态是一样的，挺直身子、直面问题本身，你就会快些解决掉你的烦忧。于是我这种悲观的人，跑跑步，目前为止对于抵御负面情绪还算有效。哦~那我真的要感恩了。不然不跑步，站在阳台吹晚风，唱唱歌，总爱猜度高楼到达地面之间的距离有多远、有多快？我知道，那其间张罗着如何的一种诱惑，用“解脱”二字是随时可以网络一个摇摇欲坠的生命的。还是跑跑步好。况且我喜欢健身房明亮宽敞的大镜子，我喜欢那样的大镜子，喜欢看镜里的自己，她有一双美丽的眼睛，喜欢偶尔在无人的健身房跳跳舞。

跑步跑了一半，抬头，已经快要9pm了。健身美男收拾东西，朝我的方向走来，和我点了点头，说他先回去。我也边跑步，尽量费些力气绽放一朵带汗珠的微笑，如同盛装晨露的花，也朝他挥挥手。（别怪我，跑步很累，我实在说不出话了，笑，也得用力。生活偶尔如此，笑，是得用力的）

看着镜子中的自己，脸颊粉红，血液在体内血管畅快地彼此追逐（如果此时割脉，血液会否流射得更快而美），小小疲累换来是之后的活力和精神。我极爱自己满身大汗、衣背漫漶渐渐扩大的汗迹。虽然素常讨厌流汗，但是跑步的时候，我就会不顾一切地流汗。将自己沉浸完全地肮脏、黏黏腻腻的感觉，回家后洗个澡，仿佛经历了一场澡血精神的洗涤，如同弃置自己入绵烂泥土最深，又将自己洗净，满身重生的香味。我最爱这样的自己。正如中学一位男生曾经问过我，你认为女人什么时候最美？我说，洗完澡的女人最美。后来，争对类似问题，我陆续听见许多答案，如男生爱答：“早晨微亮，刚从睡梦醒来，一副慵懒迷糊的样子，女人此时最美。”；而女人多半回答：“结婚，身穿白纱蕾丝摇摆裙，一脸幸福的女人最美。”而我，自懂事以来至此，仍然觉得澡浴过后一身净香的女人最美。

跑完步，满足得很。突然想花些时间，把看了一半的影视讲道——唐崇荣牧师《评达文西密码对真理与历史的亵渎》写成阅读笔记。什么让你觉得最美？如Renaissance men那般的艺术家与创造者，他们是上帝的恩宠，有着除上帝以外的创造力。又想起什么了，想起西方公认的意识流小说大师James Joyce在其一自传体小说提到的：

“The mystery of esthetic like that of material creation is accomplished. The artist, like the god of the creation, remains within or behind or beyond or above his handiwork, invisible, refined out of existence, indifferent, paring his fingernails.”

（p/s:话说，今日是12.12.12，打开面书，你才发现今日特别。幸好人与人之间还有些相连的部分，否则你的日子如一，你从不记挂和敏锐日子与日期，尤其一些日期，牵带过多记忆的日期，不想记得）

假日，日子不真不假

2/12/2012 周六

早上与昔日兵营故友相约相见相谈，下午切菜煮食、像专业吃货地快乐享受自己的午餐。尔后扫地、抹地、整理书架和书桌、整理房间；傍晚7，8点到健身房跑步运动拉筋；晚上看《大太监》听歌阅读散文诗歌；睡前捧着简媜或是哪位可以让你梦里继续耽美的作品，至少再多读几页，臻至满足地沉沉入睡。

如此，一日就不知被什么吞噬去了，你睁开眼睛时候先拥有了时辰再拥有世界，而时日消瘦的速度频快得总是让你惊讶，约莫半日光阴后，你总会叹一句，一日将过，好快好可怕。活在日子里，你凡事殷勤老实地做，日光老尽，夜幕低垂，余晖也未曾给你留下一丝。你事事竭力做好，却像从未完成些什么，仿佛借用了天神的日子，最终得归还回去。除却一些不可牢靠尽信的记忆和感触，你其实拥有了什么，抑或把握了什么？没什么。

话虽如此，你依然选择老老实实地过日子，虽然你早已分辨不清，是你过日子，还是日子渡你。只是啊，你偶尔静默一人时还是禁不住地想，日子似兽，它壮大以吞食人的韶华。每日清晨，日子深情款款地张开手臂，说，来吧，亲爱的孩子，等你扑怀其中。你勤快地在伊底下耕织幸福，夜色染地之时，日子恢复贞静，她把玩从人们身上剥离下来的身世。她丰富而美好，是人们细致的故事情节延伸了她的美丽。

 脑袋闲逸的一天，你吃着肉色橙黄的甜番薯，在日子收割你的今日之前，早她一步，为自己写写字吧。

 

毕业后的工作日记1

上班第二个星期，一切尚算满意愉快 。

今早如常在巴士站等巴士，马来西亚不准时的公共交通服务部分地造就了我出门带书的习惯。米兰昆德拉的小说后，其它小说成了我睡前的安眠药（圣经，我知道我冷落你了），而白天的空档时间里，我只是来得及看看诗词。近来都把《迦陵诗词稿》丢入包包，闲来就抽出阅读。叶嘉莹，我自大一偶然在东亚图书馆看见她的诗词创作，就把她记下来了，她是目前古典文学当代作者中，我唯一比较熟悉也比较欣赏的一位。比如另一作家写的南园词就稍稍缺乏了灵气，用字不够活泼灵动，情感不到位，古意有些刻意。（也有可能不对我的喜好，并非是作者的问题）之前去了北京一趟，买书突然变得如此理所当然。好吧，我必须承认我从来不是疯狂购书的人，与同系同学如阿紫相较，我甚至算得上是吝于购书之人吧，哈。而中国书价偏低，让我也稍有疯狂地买下一些一直想买，但多方因由而始终没买的书籍，《迦陵诗词稿》为其一。

12号巴士从巴士站右前方驶来，我快步上车坐下，一年轻男子坐到我身旁的空位。坐下后的他不避嫌地盯望着我手上的书，甚至身子微微向前倾以更清楚地望请我的书页。在无法确定他眼神的聚焦点之前，对于他的行为，我定义为无礼并极度反感。后来他终于开口，你这本书是佛经书籍还是诗词？诗词。“哦，书本题目很美。” 然后他翻开他的Ipad, 翻阅里面有的一些中文文章，怎样呢？是想要告诉我，会看中文字的你，与我是同道中人吗？他不时把头扭向我的方向，或是看看我手上的书，或是看看我脸上的表情。短短10分钟的车程于我顿时成了一个世纪的折磨。但或许我还是必许感恩车程没有再继续延长，我心知肚明他正在寻找下一句开场白。我相信或许他善意地以为找到可以聊诗词的朋友？听他流利的中文，外带些台湾腔调，或许他也是中文系的学生？但是无论如何，有些人初次见面我就没有很强烈与之深交的意愿。没法，一开始就在我脑海里植入坏印象，挥之不去。反正萍水相逢，聚散何殊？

10点的上班时间，我通常会在9点半左右就将自己塞入办公室，我那半圆弧形的办公桌前。（这时候，我就会想起帅帅学长在毕业刊写下的一段话：“你回到一块方桌，埋头，世界就变得好小，一块方桌”）偶尔来前早餐未下肚，就在小厨房里冲泡自己带去的Dr.'s Choice Fenugreek Chocolate Milk(我其实蛮爱这个的），然后在办公桌前继续迦陵诗词稿，不然就晃神地思想，毕竟工作后晃神的放空时间减少，时间都被日常的“正经事”填满。10点后，进入工作状态是白领阶级的我，必须有的责任义务。

第二个星期的工作天，经理交代下来的工作竟然偏向文字的（暗自高兴），主要帮助Marketing小组的两个男同事（一个男同事Design，另一个处理网页和PPT，我就处理文字部分的工作），比如草拟企业介绍书啦、翻译法定文件、风险管理授权书、同意书(Agreement)啦、为公司投资配套命名啦等等。然后单单是构想，有时候就用了我半天的工作时间，回想过往在中文系里找资料做作业或者为文学双周构思主题，如今工作还是可以apply我在中文系学习到的。总之，让我动脑、让我用自己的方式和想法去完成经理交待的工作，于我想当然是幸福的。

老实说，相较于Numerical data或系统资料输入的工作，我还是比较喜欢文件草拟啦、撰写啦、翻译啦的工作，暂时还是会担心粗枝大叶如我若果进行资料输入，因交易数额输入错误而造成巨大的盈亏数额，我的薪水可是赔不起的啊。而且心里还是会有小小的自豪感，中文系毕业的我对自己的中文用词还是有小小信心，把英文翻译去中文，或者修改之前协议书的中文版内容，我还是觉得很乐在其中的。很多时候，我甚至把前人的大段翻译删除，重新翻译和书写协议内容，调整语句，心里在想，Hazel，你哪来的自信去把人家的东西删了啊？就相信自己还有丁点纠正错误的能力呗。事后，把我完成的工作电邮给经理，他也照盘全收。Approved my work without suspect, that is a wonderful appreciation for me always.^^

近来对翻译的技巧很感兴趣，会开始想学习一些比较专业的翻译诀窍，但前提是我必须更好地掌握英文（我的banana朋友们说我的英文有待进步T.T）。自从学习阅读西方的诗歌后，觉得翻译家实在是很伟大（简直就是爱死他们），如果不是他们，能力不足的我大部分时候都无法很好掌握或领略他们诗歌创作的美感和意蕴（懊恼）。可是也不是每个翻译者都能把作者最核心的思想情感用另一个语言细致贴切的描绘出来，所以每当看见翻译很好的英文诗歌，我首先欣赏诗人，再五体并用地（在心里完成五体投地的动作）钦佩翻译者。

把自己安放在金融业的两个星期里，同事都待我不错，只是尚在更好地学习着他们话题里的语言。加油吧，确信生活里有好玩有趣的事情。

记得啊，千万别再把太多预见、想见、远见挪前，然后厌倦或鄙视你的生活过程。

毕业后，暂时工作吧

毕业后的生活，我走入人的日常里。

我从北京回来就在之前的市场调查公司上班，周日的时间都存汇在工作上，然后晚上总算是有自己的时间看我摆在书架染尘不止的书籍，无关论文和作业，纯粹我想看的书。时间于我一直都很紧迫，好想在半年内看完我想看的书，但似乎不可能。所以我每晚都抱着一大堆书，踌躇不安、反复思量我到底要先看哪一本啊？上帝啊，犹豫不决的烂个性是让你浪费了多少时间呀？所以回来的两个月内，我真正看完的就只有米兰昆德拉的《生命不能承受之轻》和欧大旭的《丝之谜》，其余摆在我床边，正在消化着的还有若干，比如加缪的《置身困难与阳光之间》，史铁生的《命若琴弦》和叶嘉莹的《迦陵诗词稿》。它们都像是后宫佳丽，当晚想看哪本，很看我当晚的心情。然后呀我还觊觎伊塔洛.卡尔维诺《宇宙奇趣全集》、黄崇凯的《比冥王星更远的地方》、米兰昆德拉的《无知》、贺淑芳老师的《迷宫毯子》、韩丽珠的《缝身》等等等等，至今，我都还不敢拆封，忧心我多拆封一本，我就加重选择恐惧症的病情。

前面两个星期除了上班，就是花时间在找工作和面试。面试，原来是很累的事情。不对，面试其实还不算累。累的是你在寻找工作过程里的挣扎和思考。大概是Resume写得似模似样，我得到面试的机会也蛮高的。可是其实这也没什么值得骄傲的，在这个功利的世界里，只要你肯贡献你的脑力和人力，找工作和赚钱当然不难。我实在很恐惧那些在公司里处理或消化文件的工作，只要熟悉了操作模式，就可以很好的处理Data。然后日复一日地工作，毫无新意。工作生产的最大利益其实全都归于业主或上层，而Admin Level的员工不过是生产里的其中一个工具。你不过熟悉和处理已有事物的规律，你不是创建者，你只是一个跟随者。我突地想到人的可怕也是如此。因为我们不是世界的创造者，所以我们只有跟随和盲从的能力，依照一个自有永有的生存规律去生活、去烦恼、去快乐悲伤。根据米兰昆德拉的说法，我害怕的那种情况若果持续延伸，有种近似的说法，叫“永劫回归”。

毕业生初到社会报到，工作的热忱还是会有的。总会期盼在工作里学习一些新的事物。以我目前想要一份稳定收入，外加学习新事物的心情，我最后选择到ABFX工作。工作地点靠近我家（这对我而言是最重要的考量，实在不想把自己弄得太累），薪水满意，又可以学习外汇投资的运作模式和概念。一个念中文系的人最后踏入人文概念不强的工作领域，我的心情其实也很复杂的哪。之前询问星洲得知副刊和文教部没有缺人，我只好放弃想要从事文字工作的念头，到商业界工作，偶尔帮老师处理小事情，看看闲书就好。但是或许在一个有冲突和很大反差的境况下，我希望可以看见更多、感受更多，也会更了解我在世界受限于那么短暂的时间里，我真正愿意投放时间在什么事情上。

数数，4个面试里有三个可以立刻决定请你，你就知道这个经济社会里的人力资源（劳力资源，无论脑力，体力，故称为Labor）如此匮乏。我将来的老板应征我，看完我的履历表，问我之前工作的情况，比如“为什么你会跑到Nilesen Market Research"工作，“你都只是做过Part Time吗？”。我说大概是，除了Prudential做了半年。然后详细讲解他们的公司，很快，又是一个要我当下决定接不接受Offer的人。（天知道，我最害怕这种没有太多思考时间的事情，我想东西可是费时的），后来他也没有给我多想太多，就说下星期上班吧，薪水是这样（他指了指他写在履历表上的数目），外加交通津贴，还算满意，我就连拒绝和思考太多的时间都没有，就这样有了这份工作。我在最后的时候，还傻傻问他，其实你不会担心我不是商科出生的吗（虽然他知道我有副修经济）？后来他说：“我觉得没问题，我大学时是读PSychology的。”我傻眼，外加有点不够形象的笑。

明天正式上班，希望我不会出太大的乱子。

谢谢请客

在健身房运动完毕，一部分的烦躁就随着汗水蒸发掉了。

带着轻盈的步伐（运动完毕幻想症，或许自以为瘦了些呢）走到楼下杂货店买些干粮。

大概心情难得有些愉快，心里的旋律下意识就被嗯哼出来了。哼出的是The Secret Garden,Karen Matheson唱 的《Prayer》。就一边哼，一边想着自己要买的东西，任脚步随意侵占小店有限的土地面积。

"Somebody seem very happy today,keep singing".回过头，哦，那位见过几次面，教导我如何正确使用健身房器材、和更有效率运动的外国中年人。从来不知道他的国籍，只知道是白人一个。这才意识到我不自觉地在那里自我陶醉地哼哼唱唱，礼貌地，外加Paiseh地向他笑笑。

"Sorry, I din realize that."

"Its ok, singing is good..I can see that u in a good mood today."

（笑）就继续地选购。

到柜台还钱，他说，Its ok, I pay for u..for ur good mood and nice singing.

僵持了好一阵子，加上收银员不收下我的钱（唉，大概白人比我可爱多了，偏帮他也不偏帮我）。我也唯有一直谢谢了。

好吧，为我带来好运的，大概是我今天的好心情。

收下了你的好意，当作我用我的好心情和你交换了Hazelnuts chips more,Dutch Lady Milk,and chocolate .

夜留图书馆惊险记

我说过我喜欢夜晚。是啊，因为宁静，我听得见自己的声音。但是不代表我因为喜欢就不会惧怕。

昨晚难得发奋图强，试着留在图书馆到图书馆“打烊”。我不太喜欢播音器传来催促的声音。或许我一向来就不怎么喜欢被施压或被催促，性格容易紧张，然后就会慌慌张张，毫无方向。

匆匆收拾好东西就往图书馆的大门走去。门被旋开，无灯，白色阶梯蜿蜒直下，看见底楼有光。我向来比较喜欢走楼梯。无他，懒惰等电梯，也因为日本肝胆肠胃科的权威，也是《这辈子不会再发胖》作者栗原毅教授教导要尽量增加多一些运动量。只是那个时间，图书馆里本来就没有剩下很多人，底楼有光，但是那一层楼却没有光。我竟然觉得害怕。

好吧，放弃走楼梯去搭电梯。嗯，一个人夜晚搭电梯也是我向来会避免的事情。大概曾经年少无知，受损友影响（她热爱恐怖的鬼怪电影），曾经热衷看鬼戏（其实也是捂着一只眼睛，半看不看地看完整部电影），所以脑袋随时可以杜撰繁复变化的鬼怪情节。

心里就那样，有些焦急。就伫在那里，踌躇不前。约莫2分钟后，有个男人走来。我于是暗自松了一口气，和他一步入电梯。电梯里他不避嫌地打量我，我又暗自害怕了。电梯门开，我像有幽闭恐惧症的病人飞快踏出电梯。

其实周围的环境还不至于危险。往往让人却步的是心理的恐惧。好吧。我承认近来有少许神经质。

除了神经质，或许最困扰我的还是选择恐惧症。哈，病症一箩筐。

走楼梯，有时明明知道最终会有光照。即使一小步的黑暗，一个短暂的必须承担恐惧风险的时段，害怕起来，就是不能跨步横越。

惊险，不是因为外在环境的纷扰，是内心没有平安。

除此以外，一如既往。我还是喜欢夜晚。喜欢独自步行回家的那段路，那段属于我自己的时间。拥有了那样的时间，我就拥有了空间，拥有了自己。

还有，想你，想你们。

学业丢一旁，回家的日子

回家第一天 （18/1/2012）

从机场上车，我就开始喋喋不休的叨念弟妹。先是小弟头发长了不修剪，再是小妹发胖了，破坏原来的花容月貌。难得小弟没有对我失了耐性，更没有顶撞我。静静地接受我另类的爱人方式。嘴角还一直似笑非笑。

在飞机上的两个半小时，一直在看日本教授栗原毅的书。觉得脂肪和肥胖问题引发的健康问题真的不少。回家一边收拾衣服就一边把我吸收的知识灌输给小妹，希望她可以及早觉悟。其实这也是我的习惯，看了什么咨询或吸收了任何知识就喜欢Suummarize后和小妹分享。我觉得自己有必要教导她更多，也觉得她懒惰看书是事实，但是一些事情却不能不懂。现在想来，我以前考试科学或一些科目可以考得很好，大概也是因为有一个让我“复习”理论的对象。哈，谢谢小妹^^

爸爸回来猛说你怎么瘦那么多？我在想怎么可能？体脂肪明明就比标准多出三巴仙好不好？然后弟弟和爸爸就看看我，再看看小妹。嗯，大家相视而笑，是大笑大笑的那种。我偷偷觉得自己有比较瘦一些，如果和金刚小妹比。但是她抱起来确实超级无敌有安全感的。她单纯可爱的性格和自己的体型是多么的格格不入。外人容易被她凶凶的样子吓唬，唯独她的男朋友呵护她比呵护珍珠还谨慎。

因为我的关系，大家一起外出吃顿好吃的，还一起逛夜市。我顿时觉得自己比公主还公主。像我这么嘴贱的坏蛋，他们讲不赢我，却一点生气的意思也没有。而我呢，只觉得实在太没成就感了。这一天，很满足很满足很满足。然后带着想念另一个人心情和家人给我满满的爱入眠。

第二天（19/2/2012）

今天难得小弟担任大厨，煮了很多我爱吃的食物。我在房间讲了一个小时的电话，语毕，饭菜香弥漫，每一个呼吸间都夹杂着幸福。嗅觉被刺激，肚子难得很配合地开始奏乐打鼓。看着桌上的食物，我难以想象，只是离家几年，弟妹都已练就更加自立的能耐。从前我是家中唯一的主厨，曾几何时这样的工作，我已经不是唯一能胜任的，有些老来欣慰（嗯，有点夸张的说法），却又有点淡淡地惆怅，感叹无你，万事皆是照常运作这一不变的真理。

我向来骄傲。但是这回不得不服输。他在厨房一个小时，就弄出了几道似模似样且确实好吃的菜色，有黄酒醉虾、鱼露酱蒸石斑、鲜虾蒜炒菠菜、菜浦脆皮煎蛋。哦，不用我劳力下厨，自是吃得津津有味、心满意足。（其实，我根本就是个容易满足的人嘛，嘻=））

我们三姐弟就这样快乐地享用午餐。桌上的菜肴近乎一扫而空之时，小妹突然说Piggie（家里养的小黑狗）还没吃呢。家里的狗饲料刚好完了，该给他吃什么呢？我想了想就说在还没买到狗饲料之前，先给它吃虾头吧～（我不吃那个，但听爸说虾头很有味道的）弟妹就照办了。

事后父亲回来，看见Piggie吐得一地秽污，便质问我们让它吃了什么，这时候，小弟立刻自首！不，应该是把我推出去自首，说：“喏，家里最有智慧的那个说给Piggie吃虾头的啰！”

嗯，是咯是咯。最有智慧就不会是整天被讽刺的那位了。Sad!=(

回家的前几天，我的确无比无比的幸福。还没有谈及朋友积极约我聚会，还见了我的中学老师。

除了两件事，影响着我放假的第一个星期。哭泣和微笑就在那个星期里同时发生和彼此相生彼此。

我的人生和假期还是那样过了=）

您的号码无法拨通

一如往常，每每心情郁闷，指尖就在手机键上敲下一连串的数字，一组我唯一熟悉且能够记忆完整的数字，手机那端传来“嘟...嘟...嘟的声响总会让我觉得心安。而对于接连的嘟嘟声响，一种等待的过程，却是知道那样的等待却很快会得到回应。

今天亦是。我受挫的心灵仍旧殷切地想听到你的声音。平时即使你不多说话，我仍旧需要你那双聆听我哭泣的耳朵。或者听你骂我烦人、无聊、笨蛋。于是熟练地拨打那组号码，一如往常的嘟...嘟...嘟，我又再次重温那种心安的感觉，只是过程后终结的不是你的声音，是电话公司职员的声音：“您的号码无法拨通..."

我想倘若真的接通，我或许还会有些许害怕的。但是心里更多的期待是电话可以通达地狱或是天堂或是你居住的一隅。燕，你的声音，我今天没有听见，以后也不再听见。那组号码很完整的显现在我的手机荧幕上，你的音容或许逐日消逝。

我还是重复拨打的动作，想象你从前接听后的声腔。每一颗泪，串接成珠，祭祀你，也祭祀我今天的伤悲。