学业丢一旁，回家的日子

回家第一天 （18/1/2012）

从机场上车，我就开始喋喋不休的叨念弟妹。先是小弟头发长了不修剪，再是小妹发胖了，破坏原来的花容月貌。难得小弟没有对我失了耐性，更没有顶撞我。静静地接受我另类的爱人方式。嘴角还一直似笑非笑。

在飞机上的两个半小时，一直在看日本教授栗原毅的书。觉得脂肪和肥胖问题引发的健康问题真的不少。回家一边收拾衣服就一边把我吸收的知识灌输给小妹，希望她可以及早觉悟。其实这也是我的习惯，看了什么咨询或吸收了任何知识就喜欢Suummarize后和小妹分享。我觉得自己有必要教导她更多，也觉得她懒惰看书是事实，但是一些事情却不能不懂。现在想来，我以前考试科学或一些科目可以考得很好，大概也是因为有一个让我“复习”理论的对象。哈，谢谢小妹^^

爸爸回来猛说你怎么瘦那么多？我在想怎么可能？体脂肪明明就比标准多出三巴仙好不好？然后弟弟和爸爸就看看我，再看看小妹。嗯，大家相视而笑，是大笑大笑的那种。我偷偷觉得自己有比较瘦一些，如果和金刚小妹比。但是她抱起来确实超级无敌有安全感的。她单纯可爱的性格和自己的体型是多么的格格不入。外人容易被她凶凶的样子吓唬，唯独她的男朋友呵护她比呵护珍珠还谨慎。

因为我的关系，大家一起外出吃顿好吃的，还一起逛夜市。我顿时觉得自己比公主还公主。像我这么嘴贱的坏蛋，他们讲不赢我，却一点生气的意思也没有。而我呢，只觉得实在太没成就感了。这一天，很满足很满足很满足。然后带着想念另一个人心情和家人给我满满的爱入眠。

第二天（19/2/2012）

今天难得小弟担任大厨，煮了很多我爱吃的食物。我在房间讲了一个小时的电话，语毕，饭菜香弥漫，每一个呼吸间都夹杂着幸福。嗅觉被刺激，肚子难得很配合地开始奏乐打鼓。看着桌上的食物，我难以想象，只是离家几年，弟妹都已练就更加自立的能耐。从前我是家中唯一的主厨，曾几何时这样的工作，我已经不是唯一能胜任的，有些老来欣慰（嗯，有点夸张的说法），却又有点淡淡地惆怅，感叹无你，万事皆是照常运作这一不变的真理。

我向来骄傲。但是这回不得不服输。他在厨房一个小时，就弄出了几道似模似样且确实好吃的菜色，有黄酒醉虾、鱼露酱蒸石斑、鲜虾蒜炒菠菜、菜浦脆皮煎蛋。哦，不用我劳力下厨，自是吃得津津有味、心满意足。（其实，我根本就是个容易满足的人嘛，嘻=））

我们三姐弟就这样快乐地享用午餐。桌上的菜肴近乎一扫而空之时，小妹突然说Piggie（家里养的小黑狗）还没吃呢。家里的狗饲料刚好完了，该给他吃什么呢？我想了想就说在还没买到狗饲料之前，先给它吃虾头吧～（我不吃那个，但听爸说虾头很有味道的）弟妹就照办了。

事后父亲回来，看见Piggie吐得一地秽污，便质问我们让它吃了什么，这时候，小弟立刻自首！不，应该是把我推出去自首，说：“喏，家里最有智慧的那个说给Piggie吃虾头的啰！”

嗯，是咯是咯。最有智慧就不会是整天被讽刺的那位了。Sad!=(

回家的前几天，我的确无比无比的幸福。还没有谈及朋友积极约我聚会，还见了我的中学老师。

除了两件事，影响着我放假的第一个星期。哭泣和微笑就在那个星期里同时发生和彼此相生彼此。

我的人生和假期还是那样过了=）

您的号码无法拨通

一如往常，每每心情郁闷，指尖就在手机键上敲下一连串的数字，一组我唯一熟悉且能够记忆完整的数字，手机那端传来“嘟...嘟...嘟的声响总会让我觉得心安。而对于接连的嘟嘟声响，一种等待的过程，却是知道那样的等待却很快会得到回应。

今天亦是。我受挫的心灵仍旧殷切地想听到你的声音。平时即使你不多说话，我仍旧需要你那双聆听我哭泣的耳朵。或者听你骂我烦人、无聊、笨蛋。于是熟练地拨打那组号码，一如往常的嘟...嘟...嘟，我又再次重温那种心安的感觉，只是过程后终结的不是你的声音，是电话公司职员的声音：“您的号码无法拨通..."

我想倘若真的接通，我或许还会有些许害怕的。但是心里更多的期待是电话可以通达地狱或是天堂或是你居住的一隅。燕，你的声音，我今天没有听见，以后也不再听见。那组号码很完整的显现在我的手机荧幕上，你的音容或许逐日消逝。

我还是重复拨打的动作，想象你从前接听后的声腔。每一颗泪，串接成珠，祭祀你，也祭祀我今天的伤悲。