假日，日子不真不假

2/12/2012 周六

早上与昔日兵营故友相约相见相谈，下午切菜煮食、像专业吃货地快乐享受自己的午餐。尔后扫地、抹地、整理书架和书桌、整理房间；傍晚7，8点到健身房跑步运动拉筋；晚上看《大太监》听歌阅读散文诗歌；睡前捧着简媜或是哪位可以让你梦里继续耽美的作品，至少再多读几页，臻至满足地沉沉入睡。

如此，一日就不知被什么吞噬去了，你睁开眼睛时候先拥有了时辰再拥有世界，而时日消瘦的速度频快得总是让你惊讶，约莫半日光阴后，你总会叹一句，一日将过，好快好可怕。活在日子里，你凡事殷勤老实地做，日光老尽，夜幕低垂，余晖也未曾给你留下一丝。你事事竭力做好，却像从未完成些什么，仿佛借用了天神的日子，最终得归还回去。除却一些不可牢靠尽信的记忆和感触，你其实拥有了什么，抑或把握了什么？没什么。

话虽如此，你依然选择老老实实地过日子，虽然你早已分辨不清，是你过日子，还是日子渡你。只是啊，你偶尔静默一人时还是禁不住地想，日子似兽，它壮大以吞食人的韶华。每日清晨，日子深情款款地张开手臂，说，来吧，亲爱的孩子，等你扑怀其中。你勤快地在伊底下耕织幸福，夜色染地之时，日子恢复贞静，她把玩从人们身上剥离下来的身世。她丰富而美好，是人们细致的故事情节延伸了她的美丽。

 脑袋闲逸的一天，你吃着肉色橙黄的甜番薯，在日子收割你的今日之前，早她一步，为自己写写字吧。

 

毕业后的工作日记1

上班第二个星期，一切尚算满意愉快 。

今早如常在巴士站等巴士，马来西亚不准时的公共交通服务部分地造就了我出门带书的习惯。米兰昆德拉的小说后，其它小说成了我睡前的安眠药（圣经，我知道我冷落你了），而白天的空档时间里，我只是来得及看看诗词。近来都把《迦陵诗词稿》丢入包包，闲来就抽出阅读。叶嘉莹，我自大一偶然在东亚图书馆看见她的诗词创作，就把她记下来了，她是目前古典文学当代作者中，我唯一比较熟悉也比较欣赏的一位。比如另一作家写的南园词就稍稍缺乏了灵气，用字不够活泼灵动，情感不到位，古意有些刻意。（也有可能不对我的喜好，并非是作者的问题）之前去了北京一趟，买书突然变得如此理所当然。好吧，我必须承认我从来不是疯狂购书的人，与同系同学如阿紫相较，我甚至算得上是吝于购书之人吧，哈。而中国书价偏低，让我也稍有疯狂地买下一些一直想买，但多方因由而始终没买的书籍，《迦陵诗词稿》为其一。

12号巴士从巴士站右前方驶来，我快步上车坐下，一年轻男子坐到我身旁的空位。坐下后的他不避嫌地盯望着我手上的书，甚至身子微微向前倾以更清楚地望请我的书页。在无法确定他眼神的聚焦点之前，对于他的行为，我定义为无礼并极度反感。后来他终于开口，你这本书是佛经书籍还是诗词？诗词。“哦，书本题目很美。” 然后他翻开他的Ipad, 翻阅里面有的一些中文文章，怎样呢？是想要告诉我，会看中文字的你，与我是同道中人吗？他不时把头扭向我的方向，或是看看我手上的书，或是看看我脸上的表情。短短10分钟的车程于我顿时成了一个世纪的折磨。但或许我还是必许感恩车程没有再继续延长，我心知肚明他正在寻找下一句开场白。我相信或许他善意地以为找到可以聊诗词的朋友？听他流利的中文，外带些台湾腔调，或许他也是中文系的学生？但是无论如何，有些人初次见面我就没有很强烈与之深交的意愿。没法，一开始就在我脑海里植入坏印象，挥之不去。反正萍水相逢，聚散何殊？

10点的上班时间，我通常会在9点半左右就将自己塞入办公室，我那半圆弧形的办公桌前。（这时候，我就会想起帅帅学长在毕业刊写下的一段话：“你回到一块方桌，埋头，世界就变得好小，一块方桌”）偶尔来前早餐未下肚，就在小厨房里冲泡自己带去的Dr.'s Choice Fenugreek Chocolate Milk(我其实蛮爱这个的），然后在办公桌前继续迦陵诗词稿，不然就晃神地思想，毕竟工作后晃神的放空时间减少，时间都被日常的“正经事”填满。10点后，进入工作状态是白领阶级的我，必须有的责任义务。

第二个星期的工作天，经理交代下来的工作竟然偏向文字的（暗自高兴），主要帮助Marketing小组的两个男同事（一个男同事Design，另一个处理网页和PPT，我就处理文字部分的工作），比如草拟企业介绍书啦、翻译法定文件、风险管理授权书、同意书(Agreement)啦、为公司投资配套命名啦等等。然后单单是构想，有时候就用了我半天的工作时间，回想过往在中文系里找资料做作业或者为文学双周构思主题，如今工作还是可以apply我在中文系学习到的。总之，让我动脑、让我用自己的方式和想法去完成经理交待的工作，于我想当然是幸福的。

老实说，相较于Numerical data或系统资料输入的工作，我还是比较喜欢文件草拟啦、撰写啦、翻译啦的工作，暂时还是会担心粗枝大叶如我若果进行资料输入，因交易数额输入错误而造成巨大的盈亏数额，我的薪水可是赔不起的啊。而且心里还是会有小小的自豪感，中文系毕业的我对自己的中文用词还是有小小信心，把英文翻译去中文，或者修改之前协议书的中文版内容，我还是觉得很乐在其中的。很多时候，我甚至把前人的大段翻译删除，重新翻译和书写协议内容，调整语句，心里在想，Hazel，你哪来的自信去把人家的东西删了啊？就相信自己还有丁点纠正错误的能力呗。事后，把我完成的工作电邮给经理，他也照盘全收。Approved my work without suspect, that is a wonderful appreciation for me always.^^

近来对翻译的技巧很感兴趣，会开始想学习一些比较专业的翻译诀窍，但前提是我必须更好地掌握英文（我的banana朋友们说我的英文有待进步T.T）。自从学习阅读西方的诗歌后，觉得翻译家实在是很伟大（简直就是爱死他们），如果不是他们，能力不足的我大部分时候都无法很好掌握或领略他们诗歌创作的美感和意蕴（懊恼）。可是也不是每个翻译者都能把作者最核心的思想情感用另一个语言细致贴切的描绘出来，所以每当看见翻译很好的英文诗歌，我首先欣赏诗人，再五体并用地（在心里完成五体投地的动作）钦佩翻译者。

把自己安放在金融业的两个星期里，同事都待我不错，只是尚在更好地学习着他们话题里的语言。加油吧，确信生活里有好玩有趣的事情。

记得啊，千万别再把太多预见、想见、远见挪前，然后厌倦或鄙视你的生活过程。

毕业后，暂时工作吧

毕业后的生活，我走入人的日常里。

我从北京回来就在之前的市场调查公司上班，周日的时间都存汇在工作上，然后晚上总算是有自己的时间看我摆在书架染尘不止的书籍，无关论文和作业，纯粹我想看的书。时间于我一直都很紧迫，好想在半年内看完我想看的书，但似乎不可能。所以我每晚都抱着一大堆书，踌躇不安、反复思量我到底要先看哪一本啊？上帝啊，犹豫不决的烂个性是让你浪费了多少时间呀？所以回来的两个月内，我真正看完的就只有米兰昆德拉的《生命不能承受之轻》和欧大旭的《丝之谜》，其余摆在我床边，正在消化着的还有若干，比如加缪的《置身困难与阳光之间》，史铁生的《命若琴弦》和叶嘉莹的《迦陵诗词稿》。它们都像是后宫佳丽，当晚想看哪本，很看我当晚的心情。然后呀我还觊觎伊塔洛.卡尔维诺《宇宙奇趣全集》、黄崇凯的《比冥王星更远的地方》、米兰昆德拉的《无知》、贺淑芳老师的《迷宫毯子》、韩丽珠的《缝身》等等等等，至今，我都还不敢拆封，忧心我多拆封一本，我就加重选择恐惧症的病情。

前面两个星期除了上班，就是花时间在找工作和面试。面试，原来是很累的事情。不对，面试其实还不算累。累的是你在寻找工作过程里的挣扎和思考。大概是Resume写得似模似样，我得到面试的机会也蛮高的。可是其实这也没什么值得骄傲的，在这个功利的世界里，只要你肯贡献你的脑力和人力，找工作和赚钱当然不难。我实在很恐惧那些在公司里处理或消化文件的工作，只要熟悉了操作模式，就可以很好的处理Data。然后日复一日地工作，毫无新意。工作生产的最大利益其实全都归于业主或上层，而Admin Level的员工不过是生产里的其中一个工具。你不过熟悉和处理已有事物的规律，你不是创建者，你只是一个跟随者。我突地想到人的可怕也是如此。因为我们不是世界的创造者，所以我们只有跟随和盲从的能力，依照一个自有永有的生存规律去生活、去烦恼、去快乐悲伤。根据米兰昆德拉的说法，我害怕的那种情况若果持续延伸，有种近似的说法，叫“永劫回归”。

毕业生初到社会报到，工作的热忱还是会有的。总会期盼在工作里学习一些新的事物。以我目前想要一份稳定收入，外加学习新事物的心情，我最后选择到ABFX工作。工作地点靠近我家（这对我而言是最重要的考量，实在不想把自己弄得太累），薪水满意，又可以学习外汇投资的运作模式和概念。一个念中文系的人最后踏入人文概念不强的工作领域，我的心情其实也很复杂的哪。之前询问星洲得知副刊和文教部没有缺人，我只好放弃想要从事文字工作的念头，到商业界工作，偶尔帮老师处理小事情，看看闲书就好。但是或许在一个有冲突和很大反差的境况下，我希望可以看见更多、感受更多，也会更了解我在世界受限于那么短暂的时间里，我真正愿意投放时间在什么事情上。

数数，4个面试里有三个可以立刻决定请你，你就知道这个经济社会里的人力资源（劳力资源，无论脑力，体力，故称为Labor）如此匮乏。我将来的老板应征我，看完我的履历表，问我之前工作的情况，比如“为什么你会跑到Nilesen Market Research"工作，“你都只是做过Part Time吗？”。我说大概是，除了Prudential做了半年。然后详细讲解他们的公司，很快，又是一个要我当下决定接不接受Offer的人。（天知道，我最害怕这种没有太多思考时间的事情，我想东西可是费时的），后来他也没有给我多想太多，就说下星期上班吧，薪水是这样（他指了指他写在履历表上的数目），外加交通津贴，还算满意，我就连拒绝和思考太多的时间都没有，就这样有了这份工作。我在最后的时候，还傻傻问他，其实你不会担心我不是商科出生的吗（虽然他知道我有副修经济）？后来他说：“我觉得没问题，我大学时是读PSychology的。”我傻眼，外加有点不够形象的笑。

明天正式上班，希望我不会出太大的乱子。

谢谢请客

在健身房运动完毕，一部分的烦躁就随着汗水蒸发掉了。

带着轻盈的步伐（运动完毕幻想症，或许自以为瘦了些呢）走到楼下杂货店买些干粮。

大概心情难得有些愉快，心里的旋律下意识就被嗯哼出来了。哼出的是The Secret Garden,Karen Matheson唱 的《Prayer》。就一边哼，一边想着自己要买的东西，任脚步随意侵占小店有限的土地面积。

"Somebody seem very happy today,keep singing".回过头，哦，那位见过几次面，教导我如何正确使用健身房器材、和更有效率运动的外国中年人。从来不知道他的国籍，只知道是白人一个。这才意识到我不自觉地在那里自我陶醉地哼哼唱唱，礼貌地，外加Paiseh地向他笑笑。

"Sorry, I din realize that."

"Its ok, singing is good..I can see that u in a good mood today."

（笑）就继续地选购。

到柜台还钱，他说，Its ok, I pay for u..for ur good mood and nice singing.

僵持了好一阵子，加上收银员不收下我的钱（唉，大概白人比我可爱多了，偏帮他也不偏帮我）。我也唯有一直谢谢了。

好吧，为我带来好运的，大概是我今天的好心情。

收下了你的好意，当作我用我的好心情和你交换了Hazelnuts chips more,Dutch Lady Milk,and chocolate .

夜留图书馆惊险记

我说过我喜欢夜晚。是啊，因为宁静，我听得见自己的声音。但是不代表我因为喜欢就不会惧怕。

昨晚难得发奋图强，试着留在图书馆到图书馆“打烊”。我不太喜欢播音器传来催促的声音。或许我一向来就不怎么喜欢被施压或被催促，性格容易紧张，然后就会慌慌张张，毫无方向。

匆匆收拾好东西就往图书馆的大门走去。门被旋开，无灯，白色阶梯蜿蜒直下，看见底楼有光。我向来比较喜欢走楼梯。无他，懒惰等电梯，也因为日本肝胆肠胃科的权威，也是《这辈子不会再发胖》作者栗原毅教授教导要尽量增加多一些运动量。只是那个时间，图书馆里本来就没有剩下很多人，底楼有光，但是那一层楼却没有光。我竟然觉得害怕。

好吧，放弃走楼梯去搭电梯。嗯，一个人夜晚搭电梯也是我向来会避免的事情。大概曾经年少无知，受损友影响（她热爱恐怖的鬼怪电影），曾经热衷看鬼戏（其实也是捂着一只眼睛，半看不看地看完整部电影），所以脑袋随时可以杜撰繁复变化的鬼怪情节。

心里就那样，有些焦急。就伫在那里，踌躇不前。约莫2分钟后，有个男人走来。我于是暗自松了一口气，和他一步入电梯。电梯里他不避嫌地打量我，我又暗自害怕了。电梯门开，我像有幽闭恐惧症的病人飞快踏出电梯。

其实周围的环境还不至于危险。往往让人却步的是心理的恐惧。好吧。我承认近来有少许神经质。

除了神经质，或许最困扰我的还是选择恐惧症。哈，病症一箩筐。

走楼梯，有时明明知道最终会有光照。即使一小步的黑暗，一个短暂的必须承担恐惧风险的时段，害怕起来，就是不能跨步横越。

惊险，不是因为外在环境的纷扰，是内心没有平安。

除此以外，一如既往。我还是喜欢夜晚。喜欢独自步行回家的那段路，那段属于我自己的时间。拥有了那样的时间，我就拥有了空间，拥有了自己。

还有，想你，想你们。

学业丢一旁，回家的日子

回家第一天 （18/1/2012）

从机场上车，我就开始喋喋不休的叨念弟妹。先是小弟头发长了不修剪，再是小妹发胖了，破坏原来的花容月貌。难得小弟没有对我失了耐性，更没有顶撞我。静静地接受我另类的爱人方式。嘴角还一直似笑非笑。

在飞机上的两个半小时，一直在看日本教授栗原毅的书。觉得脂肪和肥胖问题引发的健康问题真的不少。回家一边收拾衣服就一边把我吸收的知识灌输给小妹，希望她可以及早觉悟。其实这也是我的习惯，看了什么咨询或吸收了任何知识就喜欢Suummarize后和小妹分享。我觉得自己有必要教导她更多，也觉得她懒惰看书是事实，但是一些事情却不能不懂。现在想来，我以前考试科学或一些科目可以考得很好，大概也是因为有一个让我“复习”理论的对象。哈，谢谢小妹^^

爸爸回来猛说你怎么瘦那么多？我在想怎么可能？体脂肪明明就比标准多出三巴仙好不好？然后弟弟和爸爸就看看我，再看看小妹。嗯，大家相视而笑，是大笑大笑的那种。我偷偷觉得自己有比较瘦一些，如果和金刚小妹比。但是她抱起来确实超级无敌有安全感的。她单纯可爱的性格和自己的体型是多么的格格不入。外人容易被她凶凶的样子吓唬，唯独她的男朋友呵护她比呵护珍珠还谨慎。

因为我的关系，大家一起外出吃顿好吃的，还一起逛夜市。我顿时觉得自己比公主还公主。像我这么嘴贱的坏蛋，他们讲不赢我，却一点生气的意思也没有。而我呢，只觉得实在太没成就感了。这一天，很满足很满足很满足。然后带着想念另一个人心情和家人给我满满的爱入眠。

第二天（19/2/2012）

今天难得小弟担任大厨，煮了很多我爱吃的食物。我在房间讲了一个小时的电话，语毕，饭菜香弥漫，每一个呼吸间都夹杂着幸福。嗅觉被刺激，肚子难得很配合地开始奏乐打鼓。看着桌上的食物，我难以想象，只是离家几年，弟妹都已练就更加自立的能耐。从前我是家中唯一的主厨，曾几何时这样的工作，我已经不是唯一能胜任的，有些老来欣慰（嗯，有点夸张的说法），却又有点淡淡地惆怅，感叹无你，万事皆是照常运作这一不变的真理。

我向来骄傲。但是这回不得不服输。他在厨房一个小时，就弄出了几道似模似样且确实好吃的菜色，有黄酒醉虾、鱼露酱蒸石斑、鲜虾蒜炒菠菜、菜浦脆皮煎蛋。哦，不用我劳力下厨，自是吃得津津有味、心满意足。（其实，我根本就是个容易满足的人嘛，嘻=））

我们三姐弟就这样快乐地享用午餐。桌上的菜肴近乎一扫而空之时，小妹突然说Piggie（家里养的小黑狗）还没吃呢。家里的狗饲料刚好完了，该给他吃什么呢？我想了想就说在还没买到狗饲料之前，先给它吃虾头吧～（我不吃那个，但听爸说虾头很有味道的）弟妹就照办了。

事后父亲回来，看见Piggie吐得一地秽污，便质问我们让它吃了什么，这时候，小弟立刻自首！不，应该是把我推出去自首，说：“喏，家里最有智慧的那个说给Piggie吃虾头的啰！”

嗯，是咯是咯。最有智慧就不会是整天被讽刺的那位了。Sad!=(

回家的前几天，我的确无比无比的幸福。还没有谈及朋友积极约我聚会，还见了我的中学老师。

除了两件事，影响着我放假的第一个星期。哭泣和微笑就在那个星期里同时发生和彼此相生彼此。

我的人生和假期还是那样过了=）

您的号码无法拨通

一如往常，每每心情郁闷，指尖就在手机键上敲下一连串的数字，一组我唯一熟悉且能够记忆完整的数字，手机那端传来“嘟...嘟...嘟的声响总会让我觉得心安。而对于接连的嘟嘟声响，一种等待的过程，却是知道那样的等待却很快会得到回应。

今天亦是。我受挫的心灵仍旧殷切地想听到你的声音。平时即使你不多说话，我仍旧需要你那双聆听我哭泣的耳朵。或者听你骂我烦人、无聊、笨蛋。于是熟练地拨打那组号码，一如往常的嘟...嘟...嘟，我又再次重温那种心安的感觉，只是过程后终结的不是你的声音，是电话公司职员的声音：“您的号码无法拨通..."

我想倘若真的接通，我或许还会有些许害怕的。但是心里更多的期待是电话可以通达地狱或是天堂或是你居住的一隅。燕，你的声音，我今天没有听见，以后也不再听见。那组号码很完整的显现在我的手机荧幕上，你的音容或许逐日消逝。

我还是重复拨打的动作，想象你从前接听后的声腔。每一颗泪，串接成珠，祭祀你，也祭祀我今天的伤悲。